Форум о полимерах ПластЭксперт

ПОПУЛЯРНОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Максим Викторович писал(а):ПОПУЛЯРНОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ.

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Реально улыбнуло.

Максим Викторович писал(а):ПОПУЛЯРНОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ.

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Не знаю, как на счет китайского, но с французским по моим понятиям - полная хрень. G читается как Г или Ж, но если после G стоит О или А,то читается как Г, ну и так далее.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

День сегодня такой, без хохмы не получается. Давеча столкнулся... как бы это сказать, ну в общем товарищем из южных республик...
Ну он мне что-то умное втюхивал про несправедливость жизни, Мол почему мы здесь так хорошо живем, а он вынужден бросать дом, семью, ехать черти знает куда...
пытался ему объяснять, что сами себе такую жизнь устроили. Надо сказать, что собственно говоря, я вырос в тех, пустынных местностях. Кызылкумы одним словом... Но работал мой отец в "средмаше". Кто жил при СССР, тот знает что это - атомная индустрия, оборонка, со всеми вытекающими последствиями закрытоости, секретности. Но вот грянула перестройка...
Пришла к отцу на работу разнарядка "сверху", де мол должны принять №-ое кол-во аборигенов на рабочие специальности.
И вот приходит к отцу такой "кадр" и говорит "...хочу быть начальником..."! Отец подумав, берет бумагу и пишет на ней "1/2+1/3 = ..."
Вот где советская школа кумекалки!!! Задорнов бы дал первую премию!
У того аборигена, который хотел стать "начальником" отваливается челюсть, из ушей повалил пар, а потом случилась истерика...
Без лишних слов, отец показал ему на дверь.
К чему это я? В общем, тому кадру, который спрашивал про лучшую и справедливую жизнь, я не сходя с места, написал на коробке такую же задачку "1/2+1/3=..."
Ступор длился минуту, затем он спрашивает, зачем я это написал. На что мне только и осталось ему ответить "потому так и живете..."

Не смешно и стыдно за тех кому смешно .Простите нас .

я себе представляю как "подымется " сборщик штрафов.

Ээээ, с картинкой не учел... Как поменять URL рисунка на сам рисунок, у меня доступа к правке нет?

Возвращено.
Админ

Максим Викторович писал(а):- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.- Hguhey.. дальше O?- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

приехал к французам на пусканаладку, одели мне каску, спросили есть ли у меня защитные башмаки? говорю, есть, но остались в гостинице. усмехнулись, спросили размер и принесли новые со склада. потом приставили ко мне электрика кабель прокладывать, надо же его как то называть, спросил его как звать. отвечает, Олифер ... . Фамилия какая то короткая, 2 или 3 буквы, но не разобрал, не мудрено с их то произношением. спрашиваю еще раз, снова не понял. сунул ему бумажку, говорю напиши, он написал ... слово букв наверное из десяти или больше. я понял что это дело бесполезное, махнул рукой, и пошли мы тянуть кабель.

Лет семь назад закупили трубные экструдеры AMUT. Приехал на шеф-монтаж и пусконаладку их спец по имени Стефано. По ходу работы, особенно когда что-то шло не так звучало "кацаролла!"
Но мы как-то без особого внимания мы на это. Поехали я и сотрудник Серега устраивать его в гостиницу. Отель почти на Невском. Мимо нас проехал БМВ 650 (а они тогда только появились). Стефано опять "м-м-м-м... кацаролла!!!". Оплачивать проживание - терминал не принимает карту "кацаролла!!!!!!" Мы с Серегой дружно: "Stefano, what is it catsarolla?!?!" (Стефано, что такое кацаролла?"
Он немного подумав... "Catsarolla, it`s catsarolla!!!!!" (кацаролла это кацаролла!!!) Непориводимая игра слов... Наверное в русском тоже есть аналоги? )))

Iron Smile писал(а):Лет семь назад закупили трубные экструдеры AMUT. Приехал на шеф-монтаж и пусконаладку их спец по имени Стефано. По ходу работы, особенно когда что-то шло не так звучало "кацаролла!"
Но мы как-то без особого внимания мы на это. Поехали я и сотрудник Серега устраивать его в гостиницу. Отель почти на Невском. Мимо нас проехал БМВ 650 (а они тогда только появились). Стефано опять "м-м-м-м... кацаролла!!!". Оплачивать проживание - терминал не принимает карту "кацаролла!!!!!!" Мы с Серегой дружно: "Stefano, what is it catsarolla?!?!" (Стефано, что такое кацаролла?"
Он немного подумав... "Catsarolla, it`s catsarolla!!!!!" (кацаролла это кацаролла!!!) Непориводимая игра слов... Наверное в русском тоже есть аналоги? )))

рискну предположить, что "каццаролла" - составное слово. Первая часть слова http://en.wiktionary.org/wiki/cazzo , вторая часть видимо от rollare (болтаться?)

Нашел хороший источник злободневных и политически амбивалентных шуток, например

Плинтус сегодня опустился ниже психологически важной отметки

http://znak.com/moscow/articles/27-11-16-35/104769.html