Форум о полимерах ПластЭксперт

Вот такую прелесть выдаёт Яндекс при вводе в строку поиска слова "количество". Обратите внимание, что на втором месте стоит "количество вещества, определяемое мерой массы". Россия - страна контрастов.

Вот пара анегдотов

— Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
— Крайне непостоянен.
— В чём это выражается?
— Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
* * * * *
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один. . .
* * * * *
Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
— Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
— Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом. . .

Олька писал(а):Вот пара анегдотов

........................
Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
— Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
— Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом. . .

сам слышал нечто подобное.......

- Папа, а ты что сегодня ночью укакался?
- Да нет, сыночек. А с чего ты взял?
- А я слышал, как мама тебе говорила: "Ну и долго я это говно мять буду?"

И от меня немножко:
Про технолога;

Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!

Ну и я парочку:

Мужик на лошади въезжает в деревню и кричит:
- Люди, я уголь привёз!!!
Лошадь оборачивается и говорит:
- Ох...еть,..., он привёз!!!



Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

Матерные не пишем, госдума нас закроет и все будут переписываться по емайлу!
(тоже похоже на анекдот)

ПластСтер писал(а):Мужик на лошади въезжает в деревню и кричит:
- Люди, я уголь привёз!!!
Лошадь оборачивается и говорит:
- Ох...еть,..., он привёз!!!

прелесть. вот так и по жизни часто бывает. одни - мужики , а другие лошади.

Ковбои Билл и Джон едут в ближайший городок на диком западе. Видят одинокий вигвам и индейца, убили его сняли скальп. Приезжают в Салун показывают скальп индейца и бармен говорит, что в этом городке скупают скальпы по 100 долларов. Ну ковбои напились, проигрались и им пришлось ночевать в палатке за территорией городка. Джон просыпается первым, вылезает из палатки, потягивается и... зрит вокруг несколько сотен вооруженных индейцев с явно недобрыми намерениями. Джон трясет Билла за ногу: "Билл друг вставай мы разбогатели".

Очень бородатый анекдот, но молодёжь не вся ещё в курсе дела.

Значит, один студент с квадратными глазами говорит другому:
- Ты знаешь, я только что декану руку пожал.
- Ну и что такого?
- Да я в сортир зашёл, дверь кабинки открыл, а внутри декан без штанов и в позе орла. У двери шпингалет сломался. Декан руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я не понял. Я его протянутую руку пожал и аккуратно дверь обратно закрыл.

-Все больше не пью… ващще!!!
— А что так?
— … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле

ПластСтер писал(а):-Все больше не пью… ващще!!!
— А что так?
— … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле

Мой любимый...
Турнир по вольной борьбе. По сетке встречаются два спортсмена - две противоположности. Один - коренастый крепыш с одной "коронкой", второй - поджарый техничный ловкач. Ну и перед схваткой тренер ловкача говорит своему спортсмену "Чо те объяснять, сам всё знаешь! Твоя задача - не попасть на его "коронку", а там по очкам ты его обойдешь." Выходят борцы на ковер, начинается схватка, и на первых же секундах крепыш ловит ловкача на свою "коронку". Тренер ловкача вскакивает, хватается за голову и в сердцах выскакивает из зала. И тут зал взрывается рёвом и объявляют победу ловкача. Тренер - обратно в зал, выбегает на ковер, обнимает ученика:
- Мужик, молодчага, красавчик! Ты скажи, как ты его завалил?!
- Знаешь, тренер, скрутил он меня и дожимает... И вижу я, чьи-то яйца возле носа телепаются... Ну я их зубами и ухватил... И ты, тренер, не представляешь, что может человек, который сам себя укусил за яйца!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Сижу расстроенная..... Подходит доча, суёт конфетку..... Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить......." Она уходит...........Через 5 минут возвращается................... с бутылкой коньяка...... и спрашивает: "А ТАК?????????????


Милая, давай займёмся сексом?
-Сын не спит.
-Да спит.
-Нет, не спит.
-Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина)
-Вот видишь!
"""Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель """
. Голос из темноты:
-"И долго я тут с кружкой стоять буду?

МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЛЮБИТ ЧАЙ,Я ПРЕДПОЧИТАЮ КОФЕ,ПОЭТОМУ ПРИ ВСТРЕЧЕ,ВО ИЗБЕЖАНИЕ РАЗНОГЛАСИЙ,МЫ ПЬЕМ ВОДКУ.

ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ)))))

Случай из жизни, который произошел в начале 80-х.

- Девушка, подскажите пожалуйста, который час.
- Молодой человек, если Вы увидели через юбку, что я девушка, тогда посмотрите через рукав, сколько время

А можно я вторгнусь в мужскую компанию? (вместе с Олечкой)
Турист спрашивает у Одессита:
- Если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Не смешите мои тапочки. Он будет там, даже если Вы туда не пойдете.

классический английский анекдот: один другому, глядя на девушку- бдондинки - моя вторая слсбость.
а первая?
пнрвая - ...импотенция.

Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии, а не до...

Тогда и я встряну)))


Муж получает SMS от жены:

"Я машину помыяла"

Отвечает:

"Пусть лучше будет Ы !!! "

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр. Жена: -Ой мама! Муж: -Узнала, да?