Форум о полимерах ПластЭксперт

как Вы с с такой дикцией,на радио. попали ? у,Вас там блат ?
Почем блат,- сестра !!!!
курить плохо,- лучше бухать !!!! любить. и быть соб
ой ..

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его - это не повод идти с видом, будто вас боженька погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.

-Хочу себе двойника!
-Ты думаешь, он за тебя на работу ходить будет?! Вы же вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хотим тройника!!!"

Говорят, это было в Kиеве в начале 60-х годов прошлого века.
Была одна семья, в которой было 9 детей.
Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го,чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Hо вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Kаждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен.

НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- В действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- Поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: — бл@...

На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!!

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!

Из просторов паутины:

Зачем учить нас как работать,
Вы научитесь как платить.

Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.

Когда на планы денег нету,
Они становятся мечтой.

Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.

Я не хотела Вас обидеть,
Случайно просто повезло.

Посколько времени немного,
Я вкратце матом объясню.


P.S. И немного о грустном.

Всем, кто окончил школу жизни,
Вручают мраморный диплом.

За давностью произошедшего изложу только смысл диалогов.

Работал у нас КиПовец, родители у него жили в деревне и как-то попросили в очередной приезд отремонтировать телевизор, ламповый. Собрал он, инструменты и детали которые могут понадобиться и отправился на историческую родину. Сидит он, починяет телевизор и в это время заходит соседская бабка. Видит умельца и начинает канючить, дескать живу одна, с телевизором (тоже ламповым) беда, то звук пропадет, то изображение, пособи сынок а я тебе бутылку водки поставлю. КиПовец, надо сказать спиртное потреблял в виде пары бокалов вина по праздникам и не особо возрадовался. Но на помощь бабке пришли его родители и вот уже герой сидит за разобранным бабкиным телевизором.
Предчувствия его не обманули, имея дурную привычку делать работу или хорошо или не делать ничего, он заменил пожамканый антенный штекер, раздолбанное гнездо под него, поставил панельки под лампы, гнезда под которыми развалились, пропаял сомнительные места и пр. пр.
После двух - трех часов работы, герой включает телевизор, демонстрирует бабке, что узлы и агрегаты функционируют по их прямому назначению.
Бабка подает ему бутылку водки и произносит речь из которой следует, что единственной причиной по которой она ему эту водку отдает, является то, что она пообещала сделать это перед его родителями, далее следовало пояснение, ее сосед, нигде специально не обучавшийся, приходил по ее вызову, бил телевизор в особое место и появлялись и изображение и звук, так такому человеку не жаль и бутылку отдать, а он, киповец, потратил целую кучу времени, а результат тот же самый. Далее были сожаление о его родителях, вырастивших барана и уверенность в существовании поганой метлы, которой его будут гнать с работы.

РЕАЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ С АВИТО

Насру под дверь
№ 888829575, размещено вчера в 11:00 133 (+5)
Адрес: Башкортостан, Стерлитамак, р-н Солнечный Посмотреть карту
Показано из
Если Ваш сосед припарковался на Ваше место, включает громко музыку или не дает Вам спокойно жить я СПАСУ ВАС: за скромное вознаграждение я осуществлю инновационную месть – НАСРУ ПАКОСТНИКУ ПОД ДВЕРЬ!!! Быстро, качественно, недорого!!! Также имеются другие технологии возмездия как «насру под дверь автомобиля» или «насру на капот». Звоните, договоримся!
Пожаловаться

Может ли женщина забеременеть на растоянии?

Минутка расизма и стереотипов:

Кореец купил колбасу и бросил ее в холодильник к херам собачьим.

Из сегодняшнего (или уже вчерашнего):
Жена по Вотсаппу, "чем занимаешься?"
Я: " занят работой "
Жена: опять комп взглядом дырявишь? Зря с нами не поехал... (в Таиланд-автор)
Я: нет, червячками занимаюсь. Делаю фото и отправляю (фото прилагаю кто знает, тот поймёт).
Жена через 3 минуты: "Ты на кой.... Прислал мне это?"
Я: чтобы убедилась, что занимаюсь делом а не в компе".
Вся переписка сопровождалась смайликами... Тут смайлики пропали, появилась страшная рожица...
Меня от них вытошнило... Это противно!!! Зачем мне это прислал?!
Мне только осталось что ответить: Извини, работа такая, с червячками иногда возится...
Пы.Сы. для тех кто не понял, это ПЭ на фильере. Главное - удачный кадр...

Lawego писал(а):Может ли женщина забеременеть на растоянии?

Возвращается служивый через 2 года к любимой барышне ,
Бац,…… у нее уже двое ребятишек, а она - с «новым» животом ходит
- Любимка, откуда столько счастья, проясни ситуацию?
- Милый, все очень просто,
Когда ты уходил в армию я уже была беременна, Это раз.
Потом ты приезжал в отпуск – это два,
а 3 месяца назад ты присылал мне свою фотографию - это три,
- Так фотка была только до пояса?
- Это не важно , я тебя ощущаю даже на расстоянии

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё КаПЕЦ тебе, а не золото!

Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

Тренер думает: "ну, всё, пис...ец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !

Тренер подбежал говорит :
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??

Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами .....бану!

- Ну! И?

- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

Из описания проблемы сотрудниками одного клиента (2015г):
"Мы тут налажали налажали и ни хрена у нас не получилось. Может у нас преформа брачная?"

Прелесть какая, ай да умницы... https://tochkanews.ru/news/7757. Надеюсь оскорбление чувств верующих и оскорбление власти им не пришют...

Ничего не имею против болельщиков Спартака, но факт есть факт.

Maks42 писал(а): ↑

07 апр 2019, 12:09

Ничего не имею против болельщиков Спартака, но факт есть факт.

Эта задница - Динамо!
Думаю, что Наш Спартак, не забъет туда не как.

Привет! Это не анекдот, а реальный случай. Не нашел просто подходящей темы для него.
У меня есть есть эл тех образование и иногда на производстве просят глянуть какую-нибудь хрень :) Итак, очередной звонок, просят посмотреть дробилку: "не работает, выключается".
Прихожу и вижу, что выбило тепловое реле двигателя. Говорю - запускай, сейчас посмотрим. Двигатель чуть дернулся и опять встал. Т.к. никогда не обслуживал, не занимался дробилками - не понимаю что делать. Открываю крышку, пробую крутить ножи вручную. Чуть дергаются и стопорятся. Делаю вывод, что что-то заклинило, нужно чистить, смотреть механику (иными словами - не моя епархия). Делаю заключение что с электрикой все норм, вызываю инженера механика, сообщаю ему что "видимо нарушение в технологии, иди смотри."
И перед тем, как уйти для общего развития спрашиваю - "как вообще запускали, сразу выбило тепловуху или в процессе работы?" А мне отвечают "Сразу! Напихали туда брака под завязку, включили, а она не работает!" У меня растягивается улыбка до ушей и я с хорошим настроением иду по делам, а ребята начинают чистить дробилку. Оказалось, что не было человека, который занимался этим ранее и поставили на денек поработать паренька, практически без инструктажа (это конечно грустно, но в целом случай забавный).

)

frol писал(а): ↑

27 май 2019, 22:08

)

злободневно!

)

Не помню, может и было уже.

Распоряжение по корпорации:
С сегодняшнего дня у всех офисных работников на столах будут установлены пульты с табличками "минет!" и "кофе!".
У хороших работников это будут кнопки, у плохих - лампочки.