АНЕКДОТЫ
- Вечно недовольный
- Сообщения: 144
- Зарегистрирован: 19 дек 2006, 01:38
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 0
давно слышал всякие ужасные истории о работе в банках, особенно в западных. Создается впечатление что у людей просто "выключают" голову....
Рассказывает клиентка Citibank.
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля.
Дело проиходит в Америке.
Вот перевод разговора:
Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.
Родственник: Возможно вам следует забыть про этот долг.
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования.
Родственник: Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?
Citibank: Извините?
Родственник: Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством.
К разговору подключается руководитель.
Родственник: Я сообщил уже, что она умерла в январе.
Citibank: Вы ее адвокат?
Родственник: Нет, я ее племянник.
Citibank: Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь.
Родственник: Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?
Citibank: Это будет разумно.
Родственник: Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69.
Citibank : Сэр! Но ведь это кладбище!
Родственник: Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: У меня заканчивается действие кредитной карты.
Citibank: Да, мы в курсе.
Я: Я хочу получить новую карту.
Citibank: Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту.
Я: Я могу ответить вам сейчас.
Citibank: Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом.
Я: Я буду должна ответить также письмом?
Citibank: Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать.
Я: Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам.
Citibank: Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас.
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card. Звоню в банк:
Я: Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA.
Citibank: Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.
Я: Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель.
Citibank : Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.
Я: То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?
Citibank: Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем.
Я: В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!
Citibank: Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем.
15 минут слушаю музыку.
Citibank: Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06.
Аут.
Рассказывает клиентка Citibank.
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля.
Дело проиходит в Америке.
Вот перевод разговора:
Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.
Родственник: Возможно вам следует забыть про этот долг.
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования.
Родственник: Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?
Citibank: Извините?
Родственник: Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством.
К разговору подключается руководитель.
Родственник: Я сообщил уже, что она умерла в январе.
Citibank: Вы ее адвокат?
Родственник: Нет, я ее племянник.
Citibank: Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь.
Родственник: Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?
Citibank: Это будет разумно.
Родственник: Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69.
Citibank : Сэр! Но ведь это кладбище!
Родственник: Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: У меня заканчивается действие кредитной карты.
Citibank: Да, мы в курсе.
Я: Я хочу получить новую карту.
Citibank: Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту.
Я: Я могу ответить вам сейчас.
Citibank: Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом.
Я: Я буду должна ответить также письмом?
Citibank: Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать.
Я: Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам.
Citibank: Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас.
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card. Звоню в банк:
Я: Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA.
Citibank: Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.
Я: Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель.
Citibank : Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.
Я: То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?
Citibank: Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем.
Я: В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!
Citibank: Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем.
15 минут слушаю музыку.
Citibank: Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06.
Аут.
Это все запад с их стандартизацией и процессным подходом.... работать в таких организациях противно... хотя это наверное взгляд со стороны... кто работает - уже привык... как там говорилось - чтобы понять систему - надо из неё выйти...
ПС, но западники хотя бы уделяют большое внимание мотивации персонала, а российские предприятия берут западную модель и добавляют жесткий подход к управлению... это вообще не поддается цивилизованному описанию. у русских манагеров понятие мотивация и зарплата одно и тоже видимо...
ПС, но западники хотя бы уделяют большое внимание мотивации персонала, а российские предприятия берут западную модель и добавляют жесткий подход к управлению... это вообще не поддается цивилизованному описанию. у русских манагеров понятие мотивация и зарплата одно и тоже видимо...
- Вечно недовольный
- Сообщения: 144
- Зарегистрирован: 19 дек 2006, 01:38
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 0
-
- Сообщения: 736
- Зарегистрирован: 19 июн 2007, 17:20
- Страна, Регион, Область: Россия
- Город: Дмитров
- Откуда: Дмитров
- Благодарил (а): 0
- Поблагодарили: 11 раз
- Контактная информация:
Ситибанк - это вообще ходячий прикол.
Когда закрывали в нем карту, они приняли заявление с просьбой анулировать ее.
Через месяц орлы из банка звонят и говорят, что надо оплатить обслуживание карты на следующий год.
На замечание, что карта была анулирована, они отвечают следующее: ну, мы думали, что вы передумаете в ближайшее время и захотите восстановить вашу карту.
Вот так
Когда закрывали в нем карту, они приняли заявление с просьбой анулировать ее.
Через месяц орлы из банка звонят и говорят, что надо оплатить обслуживание карты на следующий год.
На замечание, что карта была анулирована, они отвечают следующее: ну, мы думали, что вы передумаете в ближайшее время и захотите восстановить вашу карту.
Вот так
- plastexpert
- ПластЭксперт
- Сообщения: 313
- Зарегистрирован: 24 дек 2006, 11:12
- Страна, Регион, Область: Россия
- Город: Москва
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 13 раз
- Контактная информация:
Говорят этот прикол возымел сильное действие как на само представительство компании так и на их веб ресурс... попросту говоря он повис от количества "регулярно пьющих антифризы" людей... :DВечно не довольный писал(а):Удиви Би-Би-Си - ответь "регулярно"
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia ... 755283.stm
а после прослушивания кусра английского от Джорджа и Конди займемся произношением....
три уровня владения английским языком -
1.
Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы "Свотч"?
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2.
Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3.
Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьмочек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch, which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?
Я пока рыдал пока дочитал.... язык перестал слушаться... :D
три уровня владения английским языком -
1.
Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы "Свотч"?
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2.
Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3.
Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьмочек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch, which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?
Я пока рыдал пока дочитал.... язык перестал слушаться... :D
- Рейтинг: 5%
-
- Сообщения: 963
- Зарегистрирован: 05 дек 2006, 11:32
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 0
- Поблагодарили: 0
«Просрали все полимеры!» — мем, распространённый в интернете и возникший после появления в русскоязычных блогах ссылки на запись совещания у начальника цеха на одном из предприятий «Северстали».
Сама запись встречается в Сети под именами «nachalnik», «master-klass» и «severstal».
_________________________________
Прикол гуляет в сети с прошлой осени. тут можно скачать :lol:
http://www.ivanzykov.com/lj/master_klass.mp3
Сама запись встречается в Сети под именами «nachalnik», «master-klass» и «severstal».
_________________________________
Прикол гуляет в сети с прошлой осени. тут можно скачать :lol:
http://www.ivanzykov.com/lj/master_klass.mp3
- Michael
- Сообщения: 39
- Зарегистрирован: 22 авг 2007, 13:47
- Страна, Регион, Область: Russia&CIS
- Город: Moscow
- Откуда: Moscow
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 0
Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить.
Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Озадаченный англичанин вернулся к приятелям.
- Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно.
Второй англичанин заметил:
- Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым
мерзавцем!!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Шокированный англичанин вернулся к приятелям.
- Ты был прав. Этого парня не проймешь.
Третий англичанин ухмыльнулся:
- А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Я слышал, святой Патрик был англичанином!!!
- А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.
Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Озадаченный англичанин вернулся к приятелям.
- Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно.
Второй англичанин заметил:
- Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым
мерзавцем!!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Шокированный англичанин вернулся к приятелям.
- Ты был прав. Этого парня не проймешь.
Третий англичанин ухмыльнулся:
- А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Я слышал, святой Патрик был англичанином!!!
- А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.
-
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 21 май 2008, 10:48
- Откуда: Russia
- Благодарил (а): 0
- Поблагодарили: 0
Решил волк в лесу обменник открыть ну и давай менять долары на евро 1:1
Приходит заяц.
-Волк ты че точно 1:1 меняеш
-Да точно.
- ну на 100 баксов давй 100 евро.
- Да без проблем.
Заяц понимает что он чего то не понимает идет к медведю с новостью.
Тот
- да быть такого не может.
Заяц.
- ну сам сходи.
Пошол медведь .....поменял
Пошла лиса..........поменяла
Ну тут слухи по всему лесу разошлись, зверюшки к волку так и валят
Медведь с зайцем никак не въедут, чтож за бизнес такой где логика?
Пошли волка калоть, признавайся серый в чем суть, сколько зарабатываеш.
А тот им, да я зароботок то еще не подсчитывал, но оборот ребята бешеный.
Приходит заяц.
-Волк ты че точно 1:1 меняеш
-Да точно.
- ну на 100 баксов давй 100 евро.
- Да без проблем.
Заяц понимает что он чего то не понимает идет к медведю с новостью.
Тот
- да быть такого не может.
Заяц.
- ну сам сходи.
Пошол медведь .....поменял
Пошла лиса..........поменяла
Ну тут слухи по всему лесу разошлись, зверюшки к волку так и валят
Медведь с зайцем никак не въедут, чтож за бизнес такой где логика?
Пошли волка калоть, признавайся серый в чем суть, сколько зарабатываеш.
А тот им, да я зароботок то еще не подсчитывал, но оборот ребята бешеный.
- ПластСтер
- Сообщения: 2909
- Зарегистрирован: 29 окт 2009, 13:15
- Страна, Регион, Область: Россия
- Город: Стерлитамак
- Откуда: Как все
- Благодарил (а): 434 раза
- Поблагодарили: 796 раз
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Почему-то захотелось реанимировать тему. Может туда много новых сообщений оправить можно будет. Ну а пока для разминки:
Почему русские редко ходят в больницу ? Потому что у русских всего две болезни - х...ня и п... дец . П...дец совсем не лечится , а х...ня сама проходит .
Почему русские редко ходят в больницу ? Потому что у русских всего две болезни - х...ня и п... дец . П...дец совсем не лечится , а х...ня сама проходит .
Звать меня, Сергей
- ПластСтер
- Сообщения: 2909
- Зарегистрирован: 29 окт 2009, 13:15
- Страна, Регион, Область: Россия
- Город: Стерлитамак
- Откуда: Как все
- Благодарил (а): 434 раза
- Поблагодарили: 796 раз
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ещё вот:
Стою около машины. Подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!...
Видели бы вы его лицо!!!...
Стою около машины. Подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!...
Видели бы вы его лицо!!!...
Звать меня, Сергей
- ПластСтер
- Сообщения: 2909
- Зарегистрирован: 29 окт 2009, 13:15
- Страна, Регион, Область: Россия
- Город: Стерлитамак
- Откуда: Как все
- Благодарил (а): 434 раза
- Поблагодарили: 796 раз
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Дорогая,ты спишь!
-нет!
-тогда повернись ко мне.
-нет,ты лук ел!
- а ты горох!повернись,я сказал!
-нет!
-тогда повернись ко мне.
-нет,ты лук ел!
- а ты горох!повернись,я сказал!
Звать меня, Сергей
- Дамир
- Сообщения: 1384
- Зарегистрирован: 05 дек 2007, 11:33
- Страна, Регион, Область: республика Татарстан
- Город: Набережные Челны
- Откуда: Набережные Челны
- Благодарил (а): 0
- Поблагодарили: 36 раз
Re:
Очень характерно, вот интересное мнение:Grizzly писал(а):Это все запад с их стандартизацией и процессным подходом.... работать в таких организациях противно
Все профессии-это заговор специалистов против профанов...
- Олька
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 18 окт 2010, 17:36
- Страна, Регион, Область: Россия, Северо-западный регион, Новгородская обл.
- Город: Великий Новгород
- Откуда: Великий Новгород
- Благодарил (а): 26 раз
- Поблагодарили: 73 раза
Re: АНЕКДОТЫ
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)
✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
— Ну все, мужик, счетчик включен.
Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт. . .
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла. . . ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
— Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
— Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
— Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
— Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
И уходит.
— Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...
С помощниками и то... За месяц может сделаем...
— Не раньше, — говорит директор.
-Эй, мастер, а наладчик-то на упаковочной машине у нас опять забухал, что ли?
-Ну, есть у него малость. С кем не бывает. Ну, зато хоть в правильную сторону)
-Это как же можно в правильную сторону забухать?!
- Ну, дык, были у нас пельмени "Деревенские" а теперь вона - "венские"!
Звонок в ОК:
- Алло, я по поводу работы звоню, вакансия "наладчик (без опыта работы)".
- Так...
- Дело в том, что? знаете... *замявшись* у меня опыт работы на аналогичной должности 2 года... НИЧЕГО СТРАШНОГО?
Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение -
спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих.
Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик,
мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в
финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь
к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут
удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со
спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его
в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот
однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что
мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него,
начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно:
Н:- ПИЛ?
М:- Не пил.
Н: - Дыхни
Дыхнул...
Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет!
М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике
работаю!
Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая
присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.
(с расшифровкой для директоров и руководителей)
✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
— Ну все, мужик, счетчик включен.
Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт. . .
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла. . . ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
— Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
— Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
— Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
— Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
И уходит.
— Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...
С помощниками и то... За месяц может сделаем...
— Не раньше, — говорит директор.
-Эй, мастер, а наладчик-то на упаковочной машине у нас опять забухал, что ли?
-Ну, есть у него малость. С кем не бывает. Ну, зато хоть в правильную сторону)
-Это как же можно в правильную сторону забухать?!
- Ну, дык, были у нас пельмени "Деревенские" а теперь вона - "венские"!
Звонок в ОК:
- Алло, я по поводу работы звоню, вакансия "наладчик (без опыта работы)".
- Так...
- Дело в том, что? знаете... *замявшись* у меня опыт работы на аналогичной должности 2 года... НИЧЕГО СТРАШНОГО?
Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение -
спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих.
Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик,
мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в
финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь
к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут
удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со
спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его
в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот
однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что
мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него,
начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно:
Н:- ПИЛ?
М:- Не пил.
Н: - Дыхни
Дыхнул...
Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет!
М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике
работаю!
Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая
присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.
Последний раз редактировалось Олька 18 ноя 2013, 16:04, всего редактировалось 1 раз.
- Рейтинг: 5%
Злая ты, Олечка!
- Олька
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 18 окт 2010, 17:36
- Страна, Регион, Область: Россия, Северо-западный регион, Новгородская обл.
- Город: Великий Новгород
- Откуда: Великий Новгород
- Благодарил (а): 26 раз
- Поблагодарили: 73 раза
Re: АНЕКДОТЫ
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.
Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.
Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.
Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.
Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Злая ты, Олечка!
- ПластСтер
- Сообщения: 2909
- Зарегистрирован: 29 окт 2009, 13:15
- Страна, Регион, Область: Россия
- Город: Стерлитамак
- Откуда: Как все
- Благодарил (а): 434 раза
- Поблагодарили: 796 раз
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Хотел сначала в Трудоустройство разместить, передумал, скажут издевается.
- "Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?"
- "Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером".
- "Ух, как же ты меня ловко сейчас на хер послал!"
- "Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?"
- "Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером".
- "Ух, как же ты меня ловко сейчас на хер послал!"
Звать меня, Сергей
- Karakol
- Сообщения: 541
- Зарегистрирован: 01 сен 2011, 19:53
- Страна, Регион, Область: Литва
- Город: Вильнюс
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: АНЕКДОТЫ
После разговора с боссом о качестве продукции, пришел на память старый анекдот.
Встретились, как то сигареты Мальборо и Прима, и Прима завела такой диалог.
- " Послушай, Мальборо, ты такая знаменитая, все тебя хвалят, мне до тебя как до Луны. Если не секрет, как тебе это удается, что в тебя такого кладут?"
- " Никакого секрета. Берут дерьма, добавляют немного табака и вот, перед вами Мальборо."
- " Ух ты, воскликнула Прима, нужно будет сказать что бы и в меня табака добавляли."
Встретились, как то сигареты Мальборо и Прима, и Прима завела такой диалог.
- " Послушай, Мальборо, ты такая знаменитая, все тебя хвалят, мне до тебя как до Луны. Если не секрет, как тебе это удается, что в тебя такого кладут?"
- " Никакого секрета. Берут дерьма, добавляют немного табака и вот, перед вами Мальборо."
- " Ух ты, воскликнула Прима, нужно будет сказать что бы и в меня табака добавляли."
- ПластСтер
- Сообщения: 2909
- Зарегистрирован: 29 окт 2009, 13:15
- Страна, Регион, Область: Россия
- Город: Стерлитамак
- Откуда: Как все
- Благодарил (а): 434 раза
- Поблагодарили: 796 раз
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
Ничего не стал приписывать, менять. Просто скопировал и разместил.
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
Ничего не стал приписывать, менять. Просто скопировал и разместил.
Звать меня, Сергей
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя