АНЕКДОТЫ

[Alexbux1]

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

[Alexbux1]

По мотивам Олимпиады в Ванкувере, Олимпиаде в Сочи посвящается.

[Iron Smile]

тут свежий анекдотец из USA подкинули...
Генерал Мороз помог русским выиграть войну с Наполеоном, затем с Гитлером.
А теперь он объявил войну Америке!
(это в преддверии выставки и грядущих там -20 -25 градусов...) Коллеги, одевайтесь теплее,
а также берите с собой обогреватели "Доброе тепло", ёмкостью 0,5, 0,75 и 1литр..

[casper]

С погодой конечно пападос, но зачем с собой брать "доброе тепло", там на каждом стенде наливают

[Iron Smile]

С погодой конечно пападос, но зачем с собой брать "доброе тепло", там на каждом стенде наливают

нуу... мы же не халявщики! Должны достойно ответить!

[Дамир]

Про мороз... очень душевно...

[Лобов Саня]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Лобов Саня]

инструкция к применению

[ПластСтер]

инструкция к применению

[Лобов Саня]

гимн литейщиков

[agent_serg]

гимн литейщиков

Идея была хорошая, но, к сожалению, сплошная нецензурщина ...

[Лобов Саня]

гимн литейщиков

Идея была хорошая, но, к сожалению, сплошная нецензурщина ...

согласен

[Лобов Саня]

[Лобов Саня]

[Maks42]

Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка, Но у нас её так множко, Что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот Не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет –У того переворот. Вот.

[Максим Викторович]

Кум Саня в свободное время лепит. Даже продавать умудряется.

[Лобов Саня]

[sergey]

Идёт по Евромайдану Штирлиц
...
удалено.
Извините, но мы решили эту тему не обсуждать.
Админ

[sergey]

Хоккейная команда после проигрыша в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались, очень старались и мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

[Лобов Саня]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

[Максим Викторович]

К украинской воинской части в Крыму ...
удалено.
Извините, но мы решили эту тему не обсуждать.
Админ

[ПластСтер]

ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ!
ЭТО ПО НАШЕМУ!

[Максим Викторович]

Это что за псевдосоцреализм? Новый учебник "Годной речи"?

[ПластСтер]

К сожалению первоисточник неизвестен.

[Максим Викторович]

Федор Иванович Тютчев очень томился в Петербурге и только дожидался момента, когда сможет возвратиться за границу. Он часто говорил:
— Я испытываю не тоску по родине, а тоску по отъезду.
Вскоре после дуэли Пушкина и Жоржа Дантеса Тютчев поинтересовался у приятеля, к чему приговорен Дантес.
— Он будет выслан за границу в сопровождении фельдЪегеря.
— Вы в этом вполне уверены?
— Совершенно уверен.
— Пойду Жуковского убью, — сказал Тютчев.

[ПластСтер]

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е****ть копааать:"

Уж простите, но сохранил в первозданном виде. От души повеселило.

Пришлось откорректировать.
Закроют форум.

Админ

[ПластСтер]

Вот она загадочная душа.

[KOS1987]

Как-то во время засухи мужики собрались на молебен – просить дождя.
И маленький мальчик пришел с зонтиком.
- Зачем ты, чудака, взял зонтик?
- А я думал, вы помолитесь, и пойдет дождь.
Если вы сами не верите в успех, то кто же поверит?

Мужчина стоит и размышляет: «Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…»
А за ним стоит ангел-хранитель и пишет: ««Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…И так постоянно.. А что я могу сделать????»
Мы сами программируем свою судьбу и свои успехи.

В 30-е годы прошлого века итальянец бежал от Муссолини в Америку. Там он открыл свое дело. А когда журналисты стали расспрашивать, как он добился успеха, оказалось, что онне знает языка.. И он не знал, что в США кризис!!!
Происходят лишь те события, которых мы ожидаем и верим.

Во время первой мировой войны к кассе подходит немецкий офицер:
- Во сколько отправляется поезд Берлин-Дрезден?
- В семнадцать часов тридцать три минуты шестнадцать секунд.
- А почему такая точность?
- Что вы хотите, сударь – война….
Русский офицер подходит к кассе:
- Во сколько отправляется поезд Москва-Санкт-Петербург?
- Вообще-то он должен был уйти вчера.. Но, по-моему, сегодня не уйдет.. Скорее всего, завтра под утро.
- А почему такая точность?
- Что вы ходите, сударь – война.
Для кого-то война – мобилизация всех сил, а для кого-то повод оправдания.

Инструктор задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! — сказал в ответ инструктор.— Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
Каждый должен делать свое дело.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она еще к тому же прыщава!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Любой недостаток можно превратить в достоинство.

Попал охотник в берлогу. Там медвежоночек сидит с банкой меда…
- Ну, ты! Мама дома?
- Н-н-нет!
- А папа?
- Тттоже н-н-н-ет!
- Ну ты, сопляк! Давай сюда мед!
- А-а-а!.. ба-бу-шка!!!...
Всегда кто-то есть на хозяйстве, кто может решить вопрос. В крайнем случае – может позвонить начальнику. Нет папы и мамы – значит, есть бабушка.

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
В России свой менталитет.

В один монастырь зашел прохожий и увидел, что монахи курят во время молитвы. Он спросил,разве это возможно?
- Мы обратились в Синод с вопросом – можно ли курить во время молитвы. Нам ответили, что нельзя категорически. Тогда мы задали другой вопрос – а можно ли молиться, когда куришь.Нам ответили утвердительно.
Меняйте вектор! Смотрите на события с другой точки!

Работник получает 1000 рублей, но за опоздание вы его штрафуете на 100 рублей.А вы сделайте ему зарплату 900, а 100 пусть будут как поощрение тем, кто приходит своевременно.

Две лягушки попали в крынку со сметаной. Выбраться невозможно. Одна из них подумала «Чего тут дергаться – шансов никаких»… Сложила она лапки и пошла ко дну.
А вторая решила «Буду бороться пока смогу!»… Дергала она лапками, барахталась и вдругпочувствовала что-то твердое. Встала лягушка на какой-то комок и выпрыгнула.
Она, барахтаясь, взбила кусочек масла. Но так про это и не узнала.
Как реагировала хозяйка на сметану мы не знаем. Но мораль пригодится «Борисьдо последнего!»

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник,вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесьи попытайтесь получить удовольствие».
Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.
Некоторые операции требуют времени, и мы не в состоянии их ускорить.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов, конечно, это шутка:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ:
Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ:
Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все жеостался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы этосделаете?
Правильный ответ:
Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голов

[ПластСтер]

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

[Alexbux1]

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают....(далее по тексту ) "

Он несказал чем он там перкуривал , и где он ЕТО брал , что интересно . Да, собстна , ГДЕ, можно в личку . А то с мечтами стало плохо...